Блог создан для участия в проекте Читать не вредно — вредно не читать! Если вы тоже так считаете, присоединяйтесь!

О том, как я читаю, можно узнать в интервью Вадима Бугаева.

Translate

четверг, 16 июля 2015 г.

Ребекка Дерлейн. Уже взрослый, ещё ребёнок

Взялась читать эту книгу, прочитав "Сделать счастливыми наших детей. Подростки 11—16 лет" (мой отзыв на неё). И... получила совершенно другое чтение. Несмотря на то, что подзаголовок книги — "Подростковедение для родителей" — читала её больше не как родитель, а как учитель. Связано это с тем, что, во-первых, основная тема книги — воспитание у подростка чувства ответственности, прежде всего, в учебной деятельности, планирование дальнейшей образовательной и жизненной траектории. А во-вторых, читая, узнавала во многих ситуациях — нет, не себя. А своих учеников и их родителей. Причём, как в положительных примерах автора, так и в отрицательных. Автор книги — американский учитель старших классов с 17-летним стажем — описывает свой опыт взаимодействия с подростками и их родителями. Страны разные, а проблемы и модели поведения очень сходные. Очень хорошо бы, конечно, чтобы эту книгу прочитали родители старшеклассников для того, чтобы попробовать посмотреть на себя со стороны. Но не менее полезна она и для педагогов. Если вы классный руководитель в 8—11 классах, вы найдёте в ней множество идей для родительских собраний, для индивидуальных бесед с подростками и их родителями.


У меня книга вся в закладках и в пометках маркером. Буду возвращаться к ней ещё не раз.

Первое, что привлекает в книге — это попытка автора осмыслить изменения, которые происходят в подростках, их поведении дома и в школе, их взаимоотношениях с родителями и учителями под воздействием новых технологий. Причём, делает это с разных сторон. В частности, в книге приведён пример типичной учебной деятельности подростка — подготовка реферата. При этом сначала автор описывает процесс подготовки реферата подростком лет двадцать назад, в то время, когда Интернет ещё не вошёл так плотно в нашу жизнь (то есть, по сути, как выполняли это задание родители подростков, будучи сами школьниками), а затем — как изменились действия подростков при подготовке реферата в настоящее время. Оба примера рассмотрены очень подробно, со списками приобретаемых в процессе подготовки реферата навыков. А ещё у автора потрясающее чувство юмора, она очень тонко подмечает комизм в приведённых ситуациях. Вывод, к которому приходит автор в процессе сравнения заключается в том, что несмотря на разницу в действиях, приобретённые жизненные навыки сходны. При этом налицо два отличия:
  • положительное — сегодня подростки справляются с подготовкой реферата в 2 раза быстрее, чем это делали их родители ("...сегодняшние подростки превратили рациональность в своеобразное искусство")
  • отрицательное — "...в приведённом списке нет важного навыка — упорства. <...> Они хотят получить информацию быстро и легко, и это делает их очень восприимчивыми к необоснованным идеям".

"Мы любим свои смартфоны, нам хорошо с ними. Меньше всего мы хотим превращать их в рабочие инструменты". Для них телефон — это показатель социального статуса и классная игрушка" — выводы, которые делает автор о причинах нежелания использовать подростками свои мобильные устройства в учебных целях. Я могу то же самое сказать об использовании Интернета. Когда я несколько лет назад начала активно использовать Сеть в учебной работе (и не только для поиска необходимой информации — это как раз чуть ли не единственная возможность Интернета, которую подростки активно используют в учебных целях), то столкнулась с непониманием со стороны старшеклассников. Они воспринимают Интернет как своё личное пространство, используя его для общения и удовольствий.

А ещё я впервые посмотрела на сотовые телефоны под тем углом зрения, под которым рассматривает их автор. Всегда думала о том, что как здорово мгновенно узнать о том, что дочь доехала до школы, или что у неё закончились уроки. Всегда злюсь, когда дочь не отвечает на мои звонки (к примеру, забыв включить звук после уроков), или у неё оказывается разряжен телефон (забыла зарядить его своевременно). Но у мобильности есть и другая сторона, о которой и пишет автор. "Мир сегодня совсем не такой, как во времена нашего детства. Сотовые телефоны привязали детей к родителям. По телефону всегда можно получить любой ответ и совет — но ведь так невозможно научить детей самостоятельно думать и решать проблемы".

Второе — это постоянный акцент на необходимости воспитания личной ответственности подростка за всё, что происходит в его жизни. Почти два года назад читала книгу Джон и Карен Миллер "Правила счастливых семей" (мой отзыв на неё), была в восторге от предложенной авторами методики воспитания личной ответственности. Ребекка Дерлейн считает, что именно на родителях лежит вина за то, что снижение ответственности у современных подростков в сравнении с предыдущими поколениями лежит на родителях. Автор пишет, что в современном обществе очень распространены два типа родителей. Это "родители-вертолёты" (те, что "...вьются над своими детьми, контролируя все аспекты их жизни, особенно учёбу") и "родители-газонокосилки" ("те, кто пытается устранить любые препятствия на пути своих детей и проложить им ровную дорогу"). "Родители-вертолёты и родители-газонокосилки <...> сумели создать поколение детей, которые позволяют своим родителям полностью распоряжаться ими". При этом, зачастую родители оправдывают свои действия любовью к собственному ребёнку, убеждая себя и других, что действуют во имя его блага. Однако автор считает иначе. "Быть любящим родителем — не значит решать проблемы за детей. Это значит — помогать детям самостоятельно справляться с трудностями".


Третье — постоянное напоминание о важности союза родителей и школы. "Партнёрство родителей с учителями выгодно обеим сторонам и в конечном итоге приносит громадную пользу ученику — хотя бы тем, что даёт образец сотрудничества и взаимного уважения". Однако в действительности дело зачастую обстоит с точностью до наоборот. "Одна из самых опасных ошибок родителей вот такая: они позволяют детям поверить, будто те имеют власть над учителями и другими старшими". Родители не понимают, что "...я намного сильнее зауважала бы этого ученика, если бы он сам подошёл ко мне по поводу неудовлетворительной оценки, выразил бы сожаление и предложил свой вариант решения проблемы. Вместо этого он решил, что мама сделает за него самое трудное — то, что самому ему делать не хотелось". При этом, как правило, родитель ищет причины не в недостаточных усилиях, предпринятых своим ребёнком, а в учителе, считая себя достаточно компетентным для того, чтобы обвинять педагога в не профессионализме. Автор советует родителям: "...не ходите на встречи с учителями для того, чтобы обвинять их и требовать немедленного раскаяния. помните, что у каждого конфликта две стороны, и одну из них представляет подросток"

Четвёртое. Книга дала мне уверенность и как родителю, и как учителю. Как родитель, я вспоминала, как моя дочь, выслушав в ответ на свои жалобы моё твёрдое "Подойди к учителю и попытайся самостоятельно решить этот вопрос. Ты никогда не должна пользоваться тем, что твоя мама работает в школе, у других учеников этого нет", обиженно говорила: "Зато другие сразу звонят своим мамам, и те немедленно прибегают разбираться с учителем". Как хорошо, что я не могу себя отнести ни к родителям-вертолётам, ни к родителям-газонокосилкам. Как учитель, я переносила отдельные цитаты из книги на свою профессиональную деятельность, убеждаясь в правильности применяемых методов работы. К примеру, автор советует родителям: "научите детей разбивать крупные задачи на более удобные части — потом их надо распределить и выполнять по одной". А я вспоминаю, как в апреле-мае этого года, в процессе подготовки к промежуточной аттестации по обществознанию у учеников 10 класса, мы работали не только на результат, но и учились организовывать и планировать процесс (подробно об этом писала здесь).

Вы чувствуете, что я готова растащить эту книгу на цитаты? В завершении своего обзора приведу ещё несколько.

  • "...как это ни трудно, нужно принять как факт то, что наши дети иногда готовы лгать, не краснея, чтобы поддержать свою репутацию или замести следы".
  • "Худшее, что вы можете сделать, когда ваши дети начинают оправдываться, — это позволить втянуть себя в обмен оправданиями. Это абсолютно проигрышное занятие, которое разозлит вас, вымотает и ослабит вашу решимость".
  • "Отрицательное подкрепление, на которое дети обычно не реагируют (к примеру, вы отбираете у них видеоигры, а они заменяют это развлечение на бездумное сидение у телевизора), не может быть эффективным методом".
  • "Любовь к знаниям исчезает, когда всех вокруг интересует только оценка в табеле".
  • "Мы вырастили поколение подростков, которых всю жизнь обманывали насчёт истинного уровня их способностей".
  • "Ваша цель — сделать так, чтобы ваши дети, просыпаясь утром, думали: "Что я могу сделать сегодня, чтобы моя жизнь завтра стала немного лучше?"

Что ни слово, то в точку! Так что рекомендую — и родителям подростков, и коллегам. Для того, чтобы лучше понимать не только подростков, но и друг друга.

Купить книгу на Озоне >>>
Купить бумажную книгу на ЛитРес >>>
Информация о книге на сайте издательства >>>

2 комментария:

  1. Maria Sonina, Ваши выводы кстати... Обдумываю задания в проекте на тему безопасность информационно-учебного пространства. Ошибки учителей, родителей и их учеников дорого стоят, т.к. оборачиваются формированием характера, что создает перекос в этом пространстве, который ведет к опасностям. Хорошо, если они преодолимы...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Tanya, спасибо за отклик. Я вот тут подумала: подростки ведь гораздо ближе к тому миру, в котором мы сейчас живём, и в котором будем жить, чем родители и учителя. Поэтому взрослые не всегда понимают, что необходимо делать, как реагировать на угрозы и вызовы нового для них мира.

      Удалить